princess

Жизнь меняется (с)

Жизнь меняется, уходят в прошлое
Из старой жизни эпизоды и стихи.
Что было свежим, то засохнет вскорости,
Что было круто, станет не таким.

Мечты и яркие картины остывают,
Слова и песни - все уже история.
И все это напоминает осень,
Когда остатки листьев с ветром улетают.

И это все так грустно ляжет в голову,
Не будет больше светлых эпизодов,
Историй и моментов, фотографии,
А жизнь диктует вновь свои условия.

И вот однажды, бросив взгляд на зеркало
Увидишь в нем другого человека,
Вздохнешь, ведь все давно померкло,
И кажется, прошло уже полвека.

Но только в глубине очей коричневых
На самом дне, другим глазам неведома,
Мелькнет искра любви той не оконченной
И засияет звездочкой на темно-синем небе..



ОН написал для меня...

Как же сильно я его люблю!!! Как же сильно!!!
princess

Что-то Общее

Когда то надо начинать... Для себя...
Начинать ходить в "ваши" места - в магазины, куда вы только вдвоем ходили, пить кофе в вашей любимой кофейне, гулять в парке, куда вы ездили каждые выходные...
Делать "ваши" вещи - ездить в Финляндию, смотреть фильмы-призеры всяких там фестивалей, покупать одежду и прочие "ассексуары"...

Сегодня ходила в магазин известной сети, где продают всякую электронику... Смело прошла мимо стойки с телефонам - там было проведено много часов в обсуждении достоинств и недостатков разных моделей - и двинулась в нужную сторону - бытовая техника. Смело "сама" выбрала подарок маме - вынесла мозг мальчику-консультанту - и смело пошла на кассу. И уже на стойке выдачи товара я сломалась. Я чуть не разревелась!! Под изумленные взгляды "выдавальщика" я начала судорожно всхлипывать, шмыгать носом и истерически хихикать... Пронесло, удалось себя сдержать. Просто именно у этой стойки я получала свой красненький телефон, который он мне покупал...

Очень много всего с ним "нашего", того, что на двоих... Это все никуда не денется, не исчезнет... Просто когда это перестанет причинять мне боль...
princess

Потому что...

Иногда мне кажется, что я одна против целого мира. ЕГО мира. Где все его и все о нем. Страны, города, улицы, фильмы и песни, строчки в книгах - всё о Нём. Я вынуждена с этим миром бороться, потому что мне в этом мире места нет. И я сама сделала все для этого.
Поняла, что очень важно, чтобы рядом были люди, которые за тебя, которые будут за тебя бороться и всегда будут на твоей стороне. У меня замечательные друзья, которые меня не осуждают, не подначивают, а просто поддерживают.
Но иногда кажется, что я совсем одна...

На днях подруга, посмотрев на меня, сказала - "Зря вы всё это. У вас любовь, самая настоящая. От такого нельзя отказываться, нельзя от этой любви бежать". И еще она сказала "Вы все равно будете вместе. Потому что любовь". Она была первым человеком за эти три месяца, который мне это сказал...

Я не уверена в ее словах, вернее даже наоборот. Сейчас я уверена что этого уже не будет ничего...


Иногда мне кажется, что я его недолюбила. Недоцеловала. Недообнимала. Что, если бы я его еще больше любила - этого бы ничего не произошло. А как это - больше?? Как это - сильнее??

Пью антидепрессанты, не сплю и не могу есть... Что дальше?

"Потому что любовь..."
princess

Зачем?

Зачем я пишут тебе ответы?
Зачем вообще читаю твои сообщения?
Каждое - очередная зарубка, очередное "лезвием по сердцу". Очередной повод посмотреть твою страницу.

Не избавиться ни от мыслей, ни от поедания самой себя изнутри. Я знала на что шла. Я знала, что мне будет больно. Но я не знала что будет невыносимо!!!

Не знаю, как это - когда режут без наркоза, когда вынимают сердце из грудной клетки и сжимают его. Но у меня полное ощущение того, что именно так у меня сейчас. Правда, почему то сердце вынули, сжали, а отпускать его, возвращать на место, зашивать рану - не хотят. Или просто забыли?

Мне не отпустить тебя!!!


Я не знаю зачем я пишу это очередное обращение к Нему, ведь я до сих пор уверена, что Он не знает где и что смотреть... И зачем Ему что-то смотреть, что-то моё читать, когда Он абсолютно уверен в своей правоте, в своей непререкаемости? Правильно, незачем.

Сегодня ночью, на работе, сидя на КПП, читала книжку. Я не знаю что меня в тот момент остановило от слез - может быть то, что за 3 месяца я привыкла свои слезы никому не показывать. Но там были мои чувства, только сухие, как будто на солнце высушенные. Мои слова, только написанные чужим человеком на белой бумаге. Мне страшно стало, что за мной подглядывают, изучают меня. Меня там разложили по полочкам, разобрали на составляющие и в очередной раз ткнули - ты все равно его любишь!!! Мне понадобилась пара часов, чтобы понять, что это не про меня написано, что, слава Богу, до меня нет никому дела. А тем более книжки писать. И только после этого разревелась. Одна, в комнате, очень тихо. Чтобы никто не слышал.

Вот говорят, "пройдет", "забудешь", "надо время"... Наверное... Сейчас - я в это не верю. Просто не верю, и все тут. Горю, перегораю, сгораю... Люблю...
princess

Что дает нам день настоящий...

Это все-таки удивительно, как мои друзья чувствуют меня.
Сегодня с утра Лешка написал, просто ни с чего - "что случилось и почему я не в курсе?"
Он знает всю всю мою историю с НИМ. И в очередной раз я ему все рассказала...
А днём позвонил Серега. И то же самое.

Совсем "плохо" стало вчера. И до сих пор не отпускает, до сих пор не могу взять себя в руки и хоть как то ожить...

Господи, ну я же сильная! Я справлюсь!!

А в висках стучит "ты мне не нужна"... "ты гнилая"...

Господи!...

Помню каждый день с ним. Помню каждую секунду без него. В душе что-то умирает...
Люблю его...

Господи!!!

Дай мне шанс забыть тебя,
Стань невидимым...
Забери мечты и воспоминания -
Они без твоей любви
Всю душу лишь мне изранили... (с)
princess

Боль

Внезапная боль в горле, по вискам - как будто молотком. И слезы. Градом.
Не обращая внимания на пассажиров, на коллег, на начальство - просто слезы. Потому что больно. Нет, не физически. Физическую боль я научилась терпеть уже давно. А то, что творится у меня где-то под ребрами - это невозможно терпеть! От этого дрожат руки, срывается голос, в глазах темнеет... В какой-то момент кажется, что через мгновение сойдешь с ума, просто перестанешь существовать как личность, как человек.

Я зависима от мнения близких. А от его мнения - вдвойне. И это нереально больно, когда человек, которого ты любишь, чье мнение для тебя является очень и очень важным - тебя ненавидит...

Не дай боже...
princess

Фломастеры

В детстве были у меня такие фломастеры...
Сидишь, раскрашиваешь что-то в раскраске, и взял - в цвет не попал! Обидно было обычно до жути!!
Пока мама не купила мне ЭТИ фломастеры... Не получилось что-то, с цветом напутала, или, например, за поля вышла... Берешь белый - и просто "стираешь" то что сделала не так...

Я к чему... Мне бы сейчас такие фломастеры... Стереть все то, что я не так раскрасила, подтереть границы, исправить промахи... Правда - много слишком белых фломастеров надо будет...

Мне больно. Мне очень очень больно...

И эту боль не вытереть фломастером, и стирательной резинкой, даже самой "жесткой", которая для ручки - тоже не стереть... Можно только пережить...

Не знаю! Я не знаю сколько мне надо времени и сил!! И я боюсь что меня не хватит!!!

Вот бы вернуться в детство, и всю жизнь, как раскраску, "решать" цветами... Я выкинула бы черный фломастер сразу же!!!
princess

мысли, что приходят по утрам...

Тяжело.
На сердце, внутри, под ребрами - очень тяжело. Дышать больно.
Жила, дышала им, смотрела на мир его глазами... Любила... Господи, как я любила!

Знаю.
Все изменится. Вся жизнь, все то что я так оберегала - изменится. Никогда больше не проснусь с ним в одной постели. Никогда больше его не поцелую.

Будет.
Все еще обязательно будет. Это жизнь, такая жизнь. Он был светлым, любимым, важнейшим в моей жизни. И не стало. Наверное, так надо.

Я закончилась...

А скоро, наверное, как птица феникс - из пепла возрожусь и буду жить сначала!

Пока же - люблю...
princess

Решительная я

или все же разрушительная...

поехала к нему, 3 часа в машине проговорили о том, как больно было... и разъехались в разные стороны...

люблю. его люблю. безумно! скучаю!
но не вернуть, нашей любви, той, что была, не вернуть. это прошлое. такая жизнь... так должно было быть, так все равно случилось бы... но безумно жаль... скучаю по его счастливым глазам, по его рукам, по его запаху... и плохого не помню... он для меня светлый...

люблю его!

всё пройдет...