princess

Моё "я"

Никто никому ничего не должен, потому что никто никому не принадлежит.
В моей жизни есть только я, одна я у себя самой. И только я решаю и делаю выбор. Все люди в моей жизни - мои попутчики, люди, с которыми мне в тот или иной жизненный промежуток по пути. Это может быть месяц, год, 4 года, а может и вся жизнь. И так бывает, что иногда с попутчиками приходится прощаться. Потому что на очередном перекрестки этой жизни мы выбираем разные пути.

Каждый человек живет ровно так, как удобно и комфортно ему.
4 года мне было очень комфортно жить в золотой клетке. А ему - меня в этой клетке держать. Мы были счастливы, каждый по-своему. Я - эгоистичная девочка, которой было нужно внимание и любовь, он - эгоистичный мужчина, которому было хорошо рядом со мной, но при этом он не заботился о моих переживаниях. Я устраивала истерики, он говорил что его не волнуют мои проблемы. Но нам было хорошо друг с другом. До какого-то определенного момента, пока боль, ревность, эгоизм, страх не перевесили любовь, нежность и страсть. И тогда все разрушилось. Наши пути разошлись.

Я не считаю наши 4 года плохими. Это была счастливая жизнь, настоящая жизнь! Я благодарна за эти 4 года.
Я любила. Как умела, как могла показывала и доказывала свои чувства. Я была готова всем кричать о своей любви, рассказывала всем о нас. Я полностью растворилась в нем.

И это было, наверное, моей ошибкой. Я растворилась в нем, потеряв себя.
Но человек штука сложная, и со временем, с возрастом, моё "я" проснулось, начало вырываться наружу. Тогда и начались все метаморфозы наших с ним отношений. "Я" нашлась. А ему это не понравилось. Что, в общем-то, логично. Мне бы тоже не понравилось. И вот он итог.

Я отпустила его сразу же, потому что не имела права держать. И мне было надо чтобы он отпустил меня. За 4 года, которые я растворялась в нем, я стала очень зависима от его мнения. Очень! Для меня было очень важно быть для него хорошей. И когда он начал говорить мне о том, какая я "плохая" - я поверила. Сама поверила в это. Потому что я привыкла верить ему. Он был для меня всем миром. А как это чертовски больно быть "плохой" для человека, который так много значит в твоей жизни! Вот только я не учла (а как учесть, когда не думаешь об этом?), что в первую очередь в нем говорит обида. Ведь иначе, он бы не был со мной все эти 4 года. Ведь нельзя же быть с таким "плохим" человеком!
Я обидела его, я очень сильно его обидела. Я правда не хотела. Я просто хотела, чтобы мне больше не было больно...

Теперь я знаю каково это - даже на расстоянии, даже не общаясь почти, чувствовать обиду на тебя. Не дай Боже!

Прости меня за все, Пус!

Я теперь совсем другая. И в первую очередь я теперь есть...
princess

Точка невозврата

Ну вот и всё.
Как-то теперь собрать себя в кучку, как-то жить дальше...

Теперь, видимо, расставлены все точки. В том числе и точка невозврата. Она поставлена. Пройдена.

Есть такое понятие в авиации, "точка невозврата" - это когда потеряна возможность вернуться в аэропорт отправления, даже если возникли неполадки, потому что топлива израсходовано столько, что его не хватит на обратный путь...

Вот она. 14 апреля 2011 года.

Есть узлы, которых не развяжешь
Есть пути, которых не пройдешь,
Тайны есть, которых не расскажешь
Песни есть, которых не споешь.
(с) Вера Кушнир
princess

Умозаключения

Судьба невероятно повторяет свои выпады, по отношению к разным людям, в разное время, но все повторяется.

Мне, почему-то, хочется одного сейчас - лежать головой у подруги на коленях и плакать, рыдать, выплакаться хочется. И больше никогда-никогда не заплакать.
Как же я устала притворяться сильной! Устала прятаться!

Я пряталась за дурацкой маской, за враньем и весельем, отсрочивала эту безысходную боль. Отсрочила. А когда эта боль накрыла меня - я просто оказалась не готова.
Мне всегда, все то время, что я была с НИМ, казалось, что мы никогда не будем порознь. Что мы всю жизнь так и будем "вместе" - будем прятаться, скрываться, сбегать куда-то, что-то скрывать. Все это казалось бесконечным и таким важным. Но было так больно иногда, страшно-страшно больно. Почему? Когда? Да этого всего не перечесть! Но я была с ним, была его и для него, потому что любила, потому что знала - без него будет плохо. А то что мне было плохо тогда - об этом я не думала.
Это была бешеная любовь. Сумасшедшая. Если бы все не "закончилось" в ноябре - случилось бы что-нибудь плохое. Может быть тогда, может быть сейчас, может быть через год.
Такая бешеная любовь так просто не заканчивается.

Сейчас, переоценивая все это, я рада что все закончилось так. Мы оба живы и относительно здоровы, и обязательно будем счастливы, просто каждый по-своему, по отдельности друг от друга. Надо просто пережить боль.
Боль этой потери. Так больно именно потому, что потеряна бешеная любовь.
В какой-то момент мне казалось, что я потеряла и смысл жизни. Потому что 4 года всей моей жизнью был он.
А сейчас я знаю, что смыслом жизни человека является он сам. Его чувства, его эмоции, его дела. А совсем не другой человек. И на самом деле смыслом моей жизни была моя любовь к нему. Нет, она не прошла, никуда не делась. Она во мне, она живет, и будет жить. Но она не будет больше, слава Богу, такой бешеной, сводящей меня и его с ума.

Я очень скучаю! По всему тому хорошему и светлому, что было с нами.
Но я смотрю на его свежие фотографии - и вижу чужого человека. Казалось бы, тот же овал лица, те же глаза, те же морщинки - но человек чужой. Тот, что был самым родным, стал совсем чужим. А так жаль!!!

Всегда быть рядом не могут люди
Всегда быть вместе не могут люди
Нельзя любви, земной любви
Пылать без конца...

Наша любовь "угасла". И как бы не было больно, как бы не было обидно, страшно, но все таки, в первую очередь, очень-очень больно - надо просто перетерпеть, что ли. Принять. И успокоиться.

Я правда счастлива тем, что была с ним. Я любила и была любима. А это такое великое счастье!

p.s. Я знаю, ты прочтешь. Спасибо тебе! За твою любовь, за то счастье, что было у меня в жизни, за эти прекрасные 4 года. Ты научил меня многому, спасибо за это! Ты научил меня жить...

p.p.s Так много недосказанности в моих словах. Просто сейчас, наверное, мне еще тяжело найти подходящие...
princess

Счастье?

Да, я сдалась. Я притворяться устала, себя за уши вытягивать устала, ото всего просто устала.
Устала доказывать свою любовь, доказывать, что я не такая плохая. Просто устала.
Устала пугаться, когда мне приходят сообщения.

Мне сейчас кажется, что счастье - в спокойствии. В отсутствии слез, в душевном покое, в хорошем настроении с утра и перед сном. В отсутствии страха перед простыми и для кого-то приятными вещами.

А в чем же на самом деле счастье?
princess

Потеряла

Так страшно быть чужой для любимого человека. Плохой - это еще ничего. А вот когда я ему чужая...

Тяжелый разговор, упреки, обвинения.. Это очень, ОЧЕНЬ больно, даже 4 месяца спустя...

Я не хочу ничего забывать, не хочу отказываться от него, не хочу вычеркивать его из своей жизни. Но мне в нем уже отказано. Он чужой, стал чужой. Он не слышит меня, не верит ни одному слову. И пусть имеет право, но этого факта не отменить. Он меня ненавидит.

Я, наверное, переживу. Смирюсь и буду жить как то дальше. Только любить не перестану. Пусть это будет другое, не та бешеная любовь, что была 4 года. Но, это мое мнение, когда любишь по-настоящему, даже через 10 лет, даже потеряв человека - все равно будешь его любить, просто, светло, нежно вспоминая все что было и не сердясь даже ни капельки ни за что на некогда такого родного и близкого самого человека...

Я любить тебя буду до последнего вздоха,
До последней минуты, что подарит судьба...

Ничто не способно излечить нас от потери любимого человека. Ни правда, ни искренность, ни сила, ни доброта. Все, что мы можем, это выживать в обнимку с этой трагедией и учиться тому, что никакая очередная потеря не будет менее горькой...

Я потеряла его. "Здравствуй, девушка-дура. Как же ты умудрилась все про**ать?"

В жизни ничего не случается просто так. У меня были волшебные 4 года. Я была счастлива с ним, за ним, ради него. И то, что я его потеряла - это урок. На всю жизнь. Получив этот урок, я изменилась, повзрослела, стала по-другому смотреть на многие вещи. И ценить стала то, что раньше не ценила. Теперь я учусь жить без него.

Только сердце болит, порой так нестерпимо, что хочется его вообще никогда больше не чувствовать! Никогда!!! Чтобы сердца у меня вообще не было!

И уже не важно, кто виноват. Надо просто как то жить дальше... Без него...


UPD.
Такой сумбур на самом деле в голове... Написала, а сама не понимаю ничего...
Мне просто кажется, что после последнего разговора я, что ли, смирилась...
Бьет по нервам, больно больно... Но сделать ничего не могу... Я сдаюсь...
  • Current Music
    "Ля-ля-фа" Варум
princess

Неужели?

Ищу взглядом его машину в потоке встречных машин, пытаюсь найти его взгляд в толпе прохожих, жду его звонка...

Нам никогда не было "по пути", нам всегда было "навстречу". Навстречу друг другу, на час, на день. Но никогда по пути. Наши пути часто пересекались, иногда даже сливались в один, но это были встречные. Мы, как машины, встречались на перекрестках, стояли вместе на светофорах, даже иногда на паркинге у нас были соседние места. А потом каждый уезжал в свою сторону, чтобы через какое-то время вновь встретиться. На одном из светофоров...

Мне его очень не хватает. В который раз я говорю это? В стотысячемиллионный? А легче не становится.

Ехала по Обводному, нашим путем "домой". Вспоминала его звонки, "я у Рыбинской", "я свернул у автовокзала"... Это значило что минут через 15 он зайдет в квартиру и поцелует меня...

Неужели это не повторится? Неужели он никогда больше не поцелует меня?? Неужели я больше никогда не буду смотреть в окно, в ожидании появления его белой машины в моем дворе? Неужели??
princess

Мысли вслух

Не прошу, не требую. права, наверное, не имею...
Хочется, чтобы у него было все хорошо. Чтобы не было его грустных глаз, чтобы он улыбался...
Хочется обнять его, подержать за руку. Чтобы он знал, что я рядом и могу помочь, если ему нужна моя помощь...

В горле перехватило... Его фотографии на стене... Одного взгляда достаточно, чтобы вспомнить как это было, когда фотографировались... Вот я его целую... А вот мы на пляже валяемся...

Раньше, я писала ему стихи.. Много, разные, наверное, красивые. Писала, и запирала в стол, не показывала даже ему. А зря, наверное. Теперь не могу. У меня рука не поднимается написать... Может быть потому что теперь знаю точно - ему это не надо...

Не проходит любовь. Не уходит и не исчезает. Не испаряется.

Если бы у меня был шанс... Я бы что-то поменяла... Все было бы по-другому...
Мы были бы счастливы...
princess

Не лечится

Перечитываю сообщения, пересматриваю фотографии - схожу с ума. Последняя найденная смс адресованная ему - "потому что я твоя девочка"... Господи...
Мне так плохо без него, так тяжело... Так больно...
princess

Скучаю

Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить...

Давеча колесила вокруг его дома, пытаясь заглянуть в окна восьмого этажа... Жгла бензин, слушала громко музыку и курила в дождь. Чего я добиваюсь? Помнить, а не скучать?

Тяжело. Тяжесть давит на нервы, не сушит слезы, из-за нее сводит руки.

Надо смириться. Его нет рядом. И не будет. А я все храню в рамках и альбомах его фотографии, покупаю его любимые яблоки, ношу дома его одежду. И скучаю... По нашему с ним прошлому... По нему...
princess

Тоска

Нет горечи, но есть такая совершенно неподделываемая грусть.. Он так много значил для меня, он дарил мне жизнь, дарил счастье... И я так ему за это благодарна!!
Как бы мне не было плохо без него... Но ничего не вернуть, ничего не исправить... А как бы хотелось... Просто взять, найти тот момент, когда все сломалось, и все исправить... Но нет...
Мне безумно важно сейчас чтобы он был счастлив... Не проклинал меня, а просто был счастлив без меня...
Все таки он очень много значит для меня!

I'm sorry for blaming you, for everything I just couldn't do...
And I hurt myself by hurting you... (с)

Я оживу, я буду снова жить.
Любить тебя не перестав...

Я тоскую. Но его я отпустила. Так будет лучше для всех. И, наверное, а первую очередь, лучше для меня самой.
Отпустила.
Но люблю.
  • Current Music
    C.Aguilera - Hurt